A Bíblia - Algumas belas passagens

Não sou contra crentes, não sou mesmo! Considero tudo o que os estranhos me dizem, mentira, até que me provem o contrário - e não ao contrário. Mas não vim tentar convencer as pessoas de que é impossível abrir mares com as mãos ou coisas assim, venho só contar algumas passagens do livro sagrado que me despertaram a atenção.
A Bíblia está cheia de histórias fascinantes, algumas muito boas, outras obviamente um bocado estranhas. Sendo assim, aqui têm o meu TOP10 de contos estranhos, contados por mim e opinados por mim.

NÃO QUERO, COM ESTE ARTIGO, OFENDER NENHUM TIPO DE CRENTE RELIGIOSO.

1) Uma lição para aqueles que gozam com homens carecas (2Re 2:,23-24)
Uma das passagens mais inspiradoras da Bíblia conta a história de Elias, um homem sábio, mas amaldiçoado com calvície, tadito era careca. Um dia aí andava ele na sua subida, a caminho de Betel, até que apareceu um grupo grande de meninos a provocá-lo e a gritar: "Sobe careca, sobe careca!". Nisto, ele olha para eles e "amaldiçoou-os em nome do Senhor". Depois disto, saem dois ursos da floresta e despedaçam 42 deles!

Minha opinião
Amaldiçoou-os em nome do Senhor? Não percebo esta parte... Também não entendo porque é que "Não gozes com carecas" não está incluído nos 10 mandamentos, se calhar era uma lição para os garotos que pensam que a calvície é motivo de gozo! Pelos vistos os ursos que os atacaram eram fêmeas, há a hipótese de elas se terem revoltado porque os seus ursos maridos também eram carecas e levaram aquilo a peito. Hum.. se calhar o Elias andava aí a engatar as ursas e elas não gostaram da brincadeira, também é uma possibilidade.

2) A morte do Rei Eglon (Jz 3:21-25)

Eúde era um assassino muito macaco da Bíblia e era canhoto. A missão dele era entregar um tributo enviado pelos filhos de Israel e uma "mensagem de Deus" ao Rei Eglom, um rei com problemas de obesidade. Assim que entregou o tributo, mandou embora os companheiros de viagem e pediu privacidade ao Rei para lhe entregar a palavra de Deus. O Rei manda toda a gente embora da sala, assim sendo, Eúde aproxima-se, saca duma faca e enterra-a no estômago do rei, até o cabo da faca ficou dentro do corpo do governador, tornando impossível, com tamanha gordura a envolver o objecto, retirá-lo! (Isto é o que diz a Bíblia). Eúde depois disto fugiu e trancou as portas da sala. Aparecem os servos do Rei, veêm a porta trancada e pensam para eles "Deve estar a fazer as suas necessidades". Cansados de esperar entram e veêm o rei morto no chão.

Minha opinião
Agora sem ursos, a mensagem de Deus foi isto! Azar do carago Eúde ter espetado uma faca, azar do carago a faca ter entrado toda no estômago do homem... Mais azar ainda é a gordura do rei obeso ter envolvido a faca toda, deixando-o sem hipóteses de a tirar. Aposto que se o rei não morresse logo e esperasse uns 10 minutos, o fantástico sistema digestivo do senhor ainda tinha cagado a faca!

3) Onã - o irmão do mau, afinal também é mau (Gn 38:3-10)

Judas, o mau da fita, teve filhos! O primeiro chamado Er, outro chamado Onã (os outros não são importantes para esta parte). Er, aos olhos do Senhor era mau, então o Senhor matou-o! (OUTRA VEZ?!?!) E então Judas disse a Onã para ficar com a mulher do falecido irmão: "toma a mulher de teu irmão e cumprindo-lhe o dever de cunhado, suscita descendência a teu irmão". Onã entendia que aquilo era errado, então cada vez que estava com a mulher de seu irmão, derramava o sémen no chão, para não dar a tal descendência. "E o que ele entendeu era mau aos olhos do Senhor, pelo que o matou também a ele"


Minha opinião
Bem, quem pode, pode! Já estou a ver porque é que lhe chamam Senhor, medinho! Então "Ele" não costuma perdoar? Talvez o Onã derramava muito sémen para o chão, cá para mim o Senhor enervou-se porque a carpete era dele!

4) Um conto preocupante (Jz 19:22-30)

Um homem e a sua amada, saíram de casa do pai dela para procurar casa para ficar. Lá encontraram um ancião bondoso que tinha uma filha e ficaram! Os homens da aldeia, conhecidos por serem muito violentos, numa noite de bebedeira cercaram a casa do ancião e pediram que lhes apresentasse o novo vizinho. O ancião não deixou e em vez disso, o homem cheio de medo entregou a sua amada para os mauzões, deixando a filha do ancião em paz. Os homens agarraram na mulher e violaram-na até a morte, deixando-a a sangrar à porta de casa do pobre ancião. No outro dia de manhã, o homem sai de casa para continuar o seu caminho, quando vê a mulher estendida: "Levanta-te e vamos". Porém, ela não se levantou. Então o homem leva-a, corta-a em 12 pedaços e envia-a para todo o território de Israel.

Minha opinião
Vá lá que desta vez não foi o outro que matou. Os tempos mudam não mudam? Dantes se não quisesses conversas com rufias, mandavas a tua mulher e tá feito! Se ela aparecesse morta, desmembrava-la e siga por correio! Isto é preocupante para os miúdinhos que possam ouvir isto na missa.

5) Uma nova forma de mostrares o teu amor (1Samuel 18:20-27)

David, um jovem apaixonado pela filha do Rei Saúl, pediu ao Rei para casar com a sua filha. O que é o rei poderia querer em troca? Dinheiro? Uma prova de amor? Não! Saúl quer prepúcios de filisteus. PREPÚCIOS! 100 para ser mais exacto! David achou estranho e nojento mas aí foi ele, ela devia ser boa! David era tão forte que até matou 200 homens: "Talvez se entregar o dobro de prepúcios, Saúl ficará mais impressionado". David casou com Mical após cumprir a promessa.

Minha opinião
O Saúl queria pele de pila? Não quero imaginar a refeição do copo de água naquele casamento! Ou será que era para servir de guardanapos?

6) Como fatiar salame, não dói nada (Ex 4:24-26)

Continuando a fascínio da Bíblia por prepúcios, ficamos com a história de Deus que queria matar Moisés. E porquê? Porque o seu filho não era circuncidado! No momento em que Moisés estava para ser morto por obra do espírito santo, aparece a mulher dele com o filho ao colo, pega numa espécie de faca de pedra e corta o prepúcio ao filho! Nisto encosta a faca, com o prepúcio pendurado em sangue, às pernas de Moisés e diz: "Tu para mim és um marido de sangue". Nisto Deus afasta-se

Minha opinião
Epa, não me parece que Deus fosse assim tão adorado dantes.. Isto de andar sempre com mortos e circuncisões não me parece muito agradável. Deus, tem juízo!

7) Jesus e a figueira (Mt 21:18-19)

Jesus ao regressar a uma cidade qualquer, sentiu fome, muita fome. Então dirigiu-se a uma figueira que viu ao longe. Azar do carago, não estava na altura dos figos. Jesus ordenou à figueira que esta lhe desse figos, mas a figueira não fez nada (é uma arvore!!) Depois disto, Jesus amaldiçoou a figueira e a pobrezinha morreu e nunca mais deu fruto.

Minha opinião
Bem, quem sai aos seus não degenera! Assim como Deus passa o tempo a tirar vidas, Jesus aprendeu desde pequenino! Que culpa é que a figueira tem de não estar na época dos figos? Queres comer trabalha!! Mas daqui aprendemos uma coisa: Nunca desobedeças a Jesus, mesmo se fores uma árvore inanimada!

8) Até Deus se orgulha do seu traseiro (Ex 33:23)

Um grande dia para Moisés! Finalmente verá a face do Criador do Universo! Em breve chegará a hora, está quase, Moisés senta-se na rocha assim como combinado, mas Deus altera o pacto mesmo em cima da hora! O Senhor diz que ninguém pode ver o seu rosto e viver, então diz a Moisés que está autorizado a vê-lo por trás! "Quando eu retirar a mão, tu me verás pelas costas, minha face porém não se pode ver"


Minha opinião
Deus trabalha duma forma "gaymente" misteriosa...Será que depois disto, ele queria ver outra vez um prepúcio? Não interessa... Mas imagina Moisés a chegar a casa...Mulher do Moisés: "Tão nino, viste a cara do gajo que queria matar-te ainda há bocado?" Moisés: "Epa não, vi-lhe o cú!"

9) Balaão e a sua mula (Nm 22:28-30)

Esta até dá vontade de sei lá o quê. Estava Balaão a bater na sua mula, até que ouve uma voz: era mesmo a MULA! Foi mais ou menos assim
Mula: Que vos fiz eu para ser espancada assim ?
Balaão: Estais-me a provocar. Se tivesse uma faca agora mesmo vos mataria!
Mula [apelando à bondade]: Não sou eu a vossa mula que até hoje sempre montastes? Costumo agir desta forma convosco?
Balaão: Não, tendes razão!
Nisto, Balaão e a Mula fizeram as pazes.

Minha opinião
Acho muito bem que duma vez por todas, se tenham lembrado de mostrar aos leitores que dantes também havia muita amizade e que esta amizade falava mais alto que muito outro sentimento, afinal a Bíblia não é só sangue. Mas meter uma mula a falar, onde é que isto já se viu? Humm pois... Deve ter sido Deus a falar através da mula ou assim. Ele às vezes faz dessas coisas...Ou então o Balaão era o Shrek.

10) Jacob desafia a genética (Gn 30:37-39)

Jacob era um patrão, aquele que luta com Deus! Jacob num dia de sol ou não, fez o seguinte: Colheu varas verdes de estoraque (uma planta), de amendoeira (outra planta) e de plátano (outra planta diferente). Fez alguns cortes nelas, descascou-as e colocou-as a descoberto (com a parte de dentro da planta à mostra), nos bebedouros onde os rebanhos iam beber e acasalar! Assim que se deram os acasalamentos, as fêmeas davam crias às riscas, crias raiadas ou crias malhadas, conforme a planta que estava exposta ao pé delas.

Minha opinião
Acho que foi assim que o Adão e a Eva dos cavalos deram à luz uma zebra! Querem-me fazer acreditar que se eu fizer isso ao pé dum girassol, o puto sai com cabelos amarelos e com uma abelha no nariz?
E já agora, se Deus matava toda a gente e não ia preso, porque é que nunca se lembrou de matar o gajo que lutava com ele?