Animais - Comportamentos estranhos!

Etologia é o termo usado para o estudo do comportamento animal. Tadinhos dos bichos não são racionais, não pensam o que será  fazer o correcto ou incorrecto, então tudo o que fazem é determinado geneticamente ou aprendido, certo? CERTO!
De qualquer forma, se aprendeu ou nasceu com isso não interessa! Os comportamentos não mudam e também não se altera o facto de esses comportamentos serem estranhos! Tenham dó que alguns vídeos não mostram o que digo no texto, é difícil encontrá-los e vão ver porquê!


Aqui tens outro TOP10 CACENA!


10º - Rato-Toupeira-Nu - a Rainha

A Rainha do "Toca-e-Foge"

 - Como o nome indica, é um rato que é toupeira e que não tem pelo. Isto já estranho! Para além de não terem pelo, não conseguem ver, são cegos! Mas isso não implica que não consigam correr para trás! Exacto, estes animaizinhos conseguem correr para trás tão ou mais rápido como para a frente. Nesta espécie, também existe uma Rainha. Com o objectivo de garantir a sua exclusividade (não é qualquer Rato-Toupeira-Nu que se faz aqui à Rainha), a Rainha enquanto caminha pelos túneis corre rápido para a frente contra as outras fêmeas, para estas irem contra os machos e lhes causarem stress e "egarrafamento" no túnel. Nisto a Rainha corre imediatamente para trás para fugir - o que os torna incapazes de procriar com ela. Inteligentes não?

9º - Bowerbird

O decorador de interiores

 - Não achei nenhum nome em português para este pássaro. Mas fiquei impressionado com o que faz. O "Bowerbird" é um pássaro que usa os seus dotes de decoração como parte do seu engate! Do tipo: "Queres vir a minha casa? Até te passas com os meus tapetes novos!" - ZAU, a fêmea foi conquistada!

O macho pega em flores, penas, pedras, pedaços de plástico, vidro, tudo o que apanhar e que fique bonito. A fêmea vê o que mais lhe agrada e dá-se o acasalamento, os outros reconhecem a derrota e tentam com outra! O "Bowerbird" chega até a decorar o seu ninho com cores específicas, para contrastar melhor e tal. E caso não tenha aquela peça que acham que ficava bem ali, vai assaltar os ninhos dos outros pássaros para cumprir a sua missão! 

8º - Cucu [Cuculidae]

Os pouco-pacientes. Trata tu deles!

Estes pássaros são nada mais nada menos que preguiçosos! Normalmente constrói-se um ninho (O cucu não), deposita-se os ovos no seu ninho (O cucu não, deposita os ovos no ninho de outro pássaro qualquer), senta-se em cima dos ovos para estes chocarem (O cucu também não faz isso, deixa os outros pais fazerem o trabalho dele). Então e quando os ovos chocarem? Pois isto já é uma questão de sorte. Se os ovos chocarem enquanto os outros pais estiverem foram, a Cucu vai fazer o favor de dar patadas aos outros ovos (os que pertencem mesmo àquele ninho) para estes caírem no chão. Assim protege os seus filhos. Chama-se a isto a Lei da Sobrevivência do Menor Esforço!

7º - Truta Castanha (Fêmea)

Fingir orgasmos? É com ela!

A próxima vez que tu pensares que a mulher é o único animal capaz de fingir um orgasmo, pensa bem! A truta castanha finge ter orgasmos para ver se os machos ejaculam prematuramente. Assim o macho pensa que conseguiu fazer com que a fêmea atingisse o ponto máximo, quando na realidade falhou a sua missão! Talvez isto não seja um comportamento estranho para os humanos, mas se considerares que soubeste agora que um peixe tem orgasmos... e que para além disso os consegue fingir... este peixe nada agora para o 7º lugar da classificação!

6º - Pássaro Mandarim

Ele pode não ser perfeito, mas é MEU!

Quando os machos são viris e cheios de energia, e machões a sério, o que acontece normalmente, é os filhos deles nascerem em ovos grandes, sendo também grandes e espectaculares! No entanto, aqui é ao contrário... O mandarim fêmea trata bem melhor dos ovos quando os pais são fraquinhos. Se o progenitor for pequeno, pilinha pequena, feio e ninguém o quiser para pai dos seus filhos, então a fêmea grávida trará ovos enormes e com mais nutrientes, para o seu filho nascer em óptimas condições, e nasce!

5º - Pinguim-de-adélia

Jogas ao 'Bate-Pé'? Ah tenho vergonha :$

O Pinguim-de-adélia tem um ritual de 5º ano quando é para acasalar! Primeiro o macho escolhe a fêmea, manda-lhe uma pedra a rebolar para os pés, para ficar claro para todos que o pedido foi feito! A fêmea analisa a situação e o acasalamento só é aprovado se a fêmea responder com um encontrão barriga-contra-barriga enquanto canta uma canção lá na língua deles. Depois disto acasalam ali? Nãããão! Escondem-se num sítio bem longe da vista dos outros e não acasalam, fazem amor!

4º - Lagarto de corno

Um novo significado para "Lágrima"

Os lagartos de corno, têm uma forma estranha para se defenderem e intimidarem os inimigos. Eles disparam um tiro certeiro, mesmo com boa pontaria! Um tiro de sangue! PELO OLHO! Eles voluntariamente aumenta a sua pressão sanguínea nos olhos até os seios dos olhos rebentarem! O sangue não é venenoso mas causa ali caos e confusão para o inimigo, que normalmente se afasta depois de levar com este suminho!

3º - Elefante

Prestar homenagem aos nossos amigos

Impressionante. Os elefantes têm uns rituais interessantes quando tocamos no assunto "Morte". Parece que eles sabem identificar os ossos de outros elefantes. Olham para eles e investigam durante imenso tempo apenas com a tromba. Os elefantes visitam cemitérios de elefantes muito regularmente e prestam homenagens como se sentissem saudade dos companheiros. Chegam até a cobrir os ossos dos falecidos com terra, folhas e ramos!

2º - Escaravelho de Estrume

Adoram estrume, adoram mesmo!

Estão na 2ª posição mesmo pelo nome! São escaravelhos de estrume porque comem estrume, dormem em estrume, vivem e respiram estrume! Não há muito a dizer, eles vivem em redor de merda, é a vida deles coitados! Eles enquanto se deslocam, forma bolas disso, às vezes até se torna difícil transportá-las!

Estrumosos!

1º - Platelminto

Esgrima de Pénis

Então é assim: O platelminto, é uma minhoca hermafrodita! Tanto pode penetrar como ser penetrada! E todos os platelmintos querem ser machos, porque carregar com ovos e essas coisas todas é muito mais difícil e eles sabem disso. Ok não sabem mas a natureza é que manda e o acasalamento destes bichos é exactamente isto: O macho-fêmea e o outro macho-fêmea batalham entre si para ver quem é que é o primeiro a enfiar o orgão masculino no órgão feminino do outro! Andam ali à espadada e o primeiro a acertar no "bucho" do adversário, ganha a batalha! O outro carrega com os putos, é fixe não é?

O que uma mulher procura num homem?

A mulher é um ser complicado, sei que concordas comigo. 

Dependendo da idade desse ser, elas têm algumas exigências quando procuram um homem!

Abaixo mostro-te a lista dos requerimentos mínimos de um homem para ter sorte na conquista à mulher da sua vida.

Se és mulher, vais pensar que te estou a ler a mente...

Se és homem, vai buscar um papel e aponta!

1) Aos 22 Anos, uma mulher procura um homem que:

   1.1) ...seja bonito

   1.2) ...seja charmoso

   1.3) ...tenha a carteira recheada

   1.4) ...seja um bom ouvinte

   1.5) ...tenha um óptimo sentido de humor

   1.6) ...esteja em boa forma física

   1.7) ...se vista com estilo

   1.8) ...aprecie coisas finas, com classe

   1.9) ...tenha uma mente cheia de surpresas originais e agradáveis

   1.10) ...um amante muito imaginativo e romântico

2) Aos 32 Anos, uma mulher procura um homem que:

   2.1) ...seja bem parecido, de preferência com cabelo na cabeça

   2.2) ...lhe abra a porta do carro ou puxe e segure a cadeira

   2.3) ...tenha dinheiro suficiente para lhe pagar um jantar

   2.4) ...ouça melhor do que fale

   2.5) ...se ria das suas piadas

   2.6) ...carregue as suas bagagens com facilidade

   2.7) ...tenha pelo menos uma gravata

   2.8) ...aprecie uma boa refeição caseira

   2.9) ...se lembre dos aniversários

   2.10) ...procure o romance pelo menos 1 vez por semana

3) Aos 42 Anos, uma mulher procura um homem que:

   3.1) ...não seja muito feio. Se for careca tá-se bem

   3.2) ...não conduza muito rápido quando ela está no carro

   3.3) ...tenha um trabalho estável, nem que seja no McDonald's

   3.4) ...acene a cabeça enquanto ela fala

   3.5) ...às vezes se lembre de algumas piadas

   3.6) ...esteja apto fisicamente para arranjar os problemas de casa (Lâmpadas, móveis, etc)

   3.7) ...use uma t-shirt que tape toda a barriga

   3.8) ...saiba abrir bem uma garrafa de champanhe

   3.9) ...se lembre de baixar a tampa da sanita

   3.10) ...faça a barba na maior parte dos fins de semana

4) Aos 52 Anos, uma mulher procura um homem que:

   4.1) ...mantenha os cabelos das orelhas e nariz cortados

   4.2) ...não arrote ou se coce em público

   4.3) ...não lhe peça dinheiro muitas vezes

   4.4) ...não ressone enquanto ela está para adormecer

   4.5) ...não conte a mesma piada vezes de mais

   4.6) ...esteja em boa forma para sair do sofá aos fins de semana

   4.7) ...use meias do mesmo par e roupa lavada

   4.8) ...saiba apreciar um bom jantar à frente da TV

   4.9) ...se lembre do nome dela em certas ocasiões

   4.10) ...se barbeie em alguns fins de semana

5) Aos 62 Anos, uma mulher procura um homem que:

   5.1) ...não assuste criancinhas

   5.2) ...se lembre onde é a casa de banho

   5.3) ...não precise de muito dinheiro para se manter vivo

   5.4) ...ressone pouco alto enquanto ela está acordada

   5.5) ...se lembre o porquê de se estar a rir

   5.6) ...esteja em boa forma para se manter em pé

   5.7) ...use roupa ocasionalmente

   5.8) ...coma o suficiente

   5.9) ...se lembre onde deixou os dentes

   5.10) ...se lembre que é fim de semana

Como abrir um cadeado?

Resposta correcta: COM UMA CHAVE! 

Neste artigo vou falar apenas de cadeados de código, esses não têm chave! Vamos falar destes cadeados em particular:

ENTÃO COLOCAS O CÓDIGO CORRECTO!


Certo! E se eu me tiver esquecido do código, como faço? Tento ao calhas até lá chegar?
   - Ora bem, há cerca de 64.000 combinações possíveis num cadeado com 39 dígitos (Medida Standart). Fazendo as contas, isto dá-nos cerca de uma semana a tentar 24H por dia!
     No entanto, há uma pequena fraqueza mecânica que nos vai reduzir o número de tentativas para um máximo de 100 - o que nos dará apenas 5 minutos de trabalho!

Meninos e meninas, não utilizem estas informações para roubos ou furtos! Usem apenas se se esquecerem do código do VOSSO cadeado!

Vamos por passos! Isto deve ser feito sempre a puxar o trinco para cima, tentando abrir o cadeado à força.

1.1) - Seguindo o exemplo da imagem acima, força a roda no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio, até o cadeado trancar (quando o sentires a fazer mais força para não te deixar rodar mais).
1.2) - Cada vez que o cadeado trancar, aponta os números num papel. Se trancar entre dois números, aponta com casas decimais (Exemplo: Se trancar entre o 7 e o 8, aponta no papel: 7.5 - Deves conseguir apontar 12 dígitos no total)
1.3) - Destes 12 dígitos, 7 deles devem ter casas decimais - Eliminas essas possibilidades, ficando apenas com 5 dígitos!
1.4) - Destes 5 dígitos, 4 dígitos deverão acabar no mesmo algarismo. Elimina-os e ficarás apenas com 1 dígito. (Isto acontece devido aos separadores existentes em cada divisão do cadeado - dezenas. Se todos acabarem no mesmo número, faz o passo 1.1 e 1.2 apenas com estes 5 dígitos, mas desta vez presta muita atenção ao barulho e à força que o cadeado faz. Nota que apenas 1 difere dos outros, esse é o teu número!)

ESTE É O ÚLTIMO NÚMERO DA SEQUÊNCIA DE TRÊS!

Ok, agora já temos um algarismo do nosso código! Digamos que é o 5! 

_ _ 5

Como os números do cadeado estão de certa forma "ligados" em segmentos e não podem ser alterados para qualquer número que nos dê na cabeça, vamos usar estas tabelas para descobrir os números seguintes

1.5) 4 Grupos - 3 Linhas cada! Vamos procurar o nosso número na 3ª linha de cada grupo, para descobrir em que grupo vamos trabalhar! No nosso caso, o 5 aparece no 3º grupo!

1.6) Agora é TAE (Trial and Error) - Na primeira linha está o 1º algarismo, e na segunda linha está o segundo algarismo do código correcto. Vamos tentar, no nosso caso - 1-1-5, 1-7-5, 1-11-5, 1-15-5, (...) 5-1-5, 5-7-5, 5-11-5, 5-15-5, (...)

Ou seja, tentar todas as possibilidades de juntar os números da primeira linha, com os da segunda linha, com o 5 (neste caso), que é o número que já temos da terceira linha.

Ao todo, as possibilidades serão reduzidas de 64.000 para 100! Em apenas 5 minutos a tentar, teremos o cadeado aberto. Com a prática já o conseguirás fazer em 2-3 minutos e sem ser preciso nenhum papel a servir de assistente.

Mas se ganhares prática é mau sinal, não te esqueças!

O número 23!

23! Para muitos de nós é apenas o que está entre o 22 e o 24, mas para outros, todos os eventos importantes, datas, horas, nomes, estão de alguma forma relacionados directa ou indirectamente com o número 23. 
Essa obsessão existe no mundo real - há pessoas capazes de ver o número 23 em qualquer sítio. Dou-vos um exemplo:
- Se vos mostrar isto: Nasci dia um de Julho de 1987

* Seguindo o raciocínio duma pessoa comum, o máximo que poderá sair daqui é um voto de Feliz Aniversário, caso hoje seja 1 de Julho!

*Um leitor do meu blog que tenha essa obsessão pelo número, dará as voltas que forem precisas ao cérebro no mesmo espaço de tempo que nós, e perceberá que o que eu disse está relacionado com o número 23:
- Tenho 23 anos;
- Data de nascimento: 1/7/87 - 1+7+8+7=23;
- A frase de exemplo tem 23 caracteres;

A esta percepção [não lhe quero chamar doença] dá-se o nome de Apofenia - fenómeno cognitivo de percepção de padrões ou ligações em factos aleatórios. Ou seja conseguir ver coincidências em todo o lado e criar crenças supersticiosas e paranormais acerca dessa coincidência.
Aconselho-vos a dar uma olhadela no filme de Joel Schumacher - The Number 23

Walter Sparrow, a personagem do filme, ganhou uma obsessão pelo número e isso modificou completamente a sua vida.

Posto isto, deixo-vos com alguns factos acerca do Número 23. 

Alguns são um bocado forçados é verdade, mas outros chegam mesmo a ser impressionantes, por isso deixo-vos os poucos mas bons:

1) O ataque terrorista de 11 de Setembro de 2001, 11+9+2+0+0+1 = 23;

2) O nosso alfabeto tem 23 letras;

3) O outro alfabeto tem o W como 23ª letra. o 'W' tem 2 pontas em baixo e 3 pontas em cima. Para além disso, no teclado do teu computador, o W está entre o 2 e o 3;

4) O Titanic afundou-se no dia 15 de Abril de 1912, 1+5+4+1+9+1+2 = 23;

5) O imperador Júlio César foi esfaqueado 23 vezes;

6) São precisos 23 segundos para que o sangue circule pelo corpo humano;

7) 23 é o número de cromossomas que um ser humano herda de cada um dos progenitores;

8) A bomba de Hiroshima foi largada às 8h15 (8+15=23) no dia 6/8/45 (6+8+4+5=23);

9) Kurt Cobain, cuja morte continua um mistério para todos, nasceu no ano de 1967 (1+9+6+7=23) e morreu em 1994 (1+9+9+4=23);

10) O corvo, animal que simboliza por a morte, atinge uma velocidade de voo máxima de 23 mph;

11) A eclíptica possui uma obliquidade em relação ao Equador Celeste de 23,5. Espera, ",5"? 5=2+3;
12) 23 é número primo, assim como 2 e 3;
13) 2+3=5 - V em numeração romana - V é o 23º elemento da tabela periódica (Vanadium);
14) 2/3=0,666 - Número do diabo;
15) O eixo da Terra está inclinado num ângulo de 23º;


Claro que há mais coincidências acerca do número 23, mas digamos que algumas são forçadas ou muito complexas... Até nós podemos achar essas coincidências, por exemplo o título do blog!
CACENA! - COLECÇÃO DE CENAS - são exactamente 23 caracteres!

Se estivermos à espera de encontrar o número 23, conseguimos fazê-lo. Até com outros números o podes fazer! O mais estranho é que, fora os números básicos 0, 1, 2, 3, 7 e 10, o número 23 é o que nos dá coincidências mais espantosas, às vezes assustadoras! Aliás, 0+1+2+3+7+10=23! Vêem do que estou a falar?

Acho que já estou a ficar paranóico com isto, porque estas duas últimas em cima, foram pensadas logo enquanto escrevia! Que cena, nasci em 1988-10-02; (1+9+8+8)-(1+0)-(0+2)=23!!!
O meu nome todo tem 23 letras!! E a frase anterior também! E agora é que vou ficar doido! VINTE E TRÊÊÊÊÊÊS OUTRA VEZ!!!!!!

A Bíblia - Algumas belas passagens

Não sou contra crentes, não sou mesmo! Considero tudo o que os estranhos me dizem, mentira, até que me provem o contrário - e não ao contrário. Mas não vim tentar convencer as pessoas de que é impossível abrir mares com as mãos ou coisas assim, venho só contar algumas passagens do livro sagrado que me despertaram a atenção.
A Bíblia está cheia de histórias fascinantes, algumas muito boas, outras obviamente um bocado estranhas. Sendo assim, aqui têm o meu TOP10 de contos estranhos, contados por mim e opinados por mim.

NÃO QUERO, COM ESTE ARTIGO, OFENDER NENHUM TIPO DE CRENTE RELIGIOSO.

1) Uma lição para aqueles que gozam com homens carecas (2Re 2:,23-24)
Uma das passagens mais inspiradoras da Bíblia conta a história de Elias, um homem sábio, mas amaldiçoado com calvície, tadito era careca. Um dia aí andava ele na sua subida, a caminho de Betel, até que apareceu um grupo grande de meninos a provocá-lo e a gritar: "Sobe careca, sobe careca!". Nisto, ele olha para eles e "amaldiçoou-os em nome do Senhor". Depois disto, saem dois ursos da floresta e despedaçam 42 deles!

Minha opinião
Amaldiçoou-os em nome do Senhor? Não percebo esta parte... Também não entendo porque é que "Não gozes com carecas" não está incluído nos 10 mandamentos, se calhar era uma lição para os garotos que pensam que a calvície é motivo de gozo! Pelos vistos os ursos que os atacaram eram fêmeas, há a hipótese de elas se terem revoltado porque os seus ursos maridos também eram carecas e levaram aquilo a peito. Hum.. se calhar o Elias andava aí a engatar as ursas e elas não gostaram da brincadeira, também é uma possibilidade.

2) A morte do Rei Eglon (Jz 3:21-25)

Eúde era um assassino muito macaco da Bíblia e era canhoto. A missão dele era entregar um tributo enviado pelos filhos de Israel e uma "mensagem de Deus" ao Rei Eglom, um rei com problemas de obesidade. Assim que entregou o tributo, mandou embora os companheiros de viagem e pediu privacidade ao Rei para lhe entregar a palavra de Deus. O Rei manda toda a gente embora da sala, assim sendo, Eúde aproxima-se, saca duma faca e enterra-a no estômago do rei, até o cabo da faca ficou dentro do corpo do governador, tornando impossível, com tamanha gordura a envolver o objecto, retirá-lo! (Isto é o que diz a Bíblia). Eúde depois disto fugiu e trancou as portas da sala. Aparecem os servos do Rei, veêm a porta trancada e pensam para eles "Deve estar a fazer as suas necessidades". Cansados de esperar entram e veêm o rei morto no chão.

Minha opinião
Agora sem ursos, a mensagem de Deus foi isto! Azar do carago Eúde ter espetado uma faca, azar do carago a faca ter entrado toda no estômago do homem... Mais azar ainda é a gordura do rei obeso ter envolvido a faca toda, deixando-o sem hipóteses de a tirar. Aposto que se o rei não morresse logo e esperasse uns 10 minutos, o fantástico sistema digestivo do senhor ainda tinha cagado a faca!

3) Onã - o irmão do mau, afinal também é mau (Gn 38:3-10)

Judas, o mau da fita, teve filhos! O primeiro chamado Er, outro chamado Onã (os outros não são importantes para esta parte). Er, aos olhos do Senhor era mau, então o Senhor matou-o! (OUTRA VEZ?!?!) E então Judas disse a Onã para ficar com a mulher do falecido irmão: "toma a mulher de teu irmão e cumprindo-lhe o dever de cunhado, suscita descendência a teu irmão". Onã entendia que aquilo era errado, então cada vez que estava com a mulher de seu irmão, derramava o sémen no chão, para não dar a tal descendência. "E o que ele entendeu era mau aos olhos do Senhor, pelo que o matou também a ele"


Minha opinião
Bem, quem pode, pode! Já estou a ver porque é que lhe chamam Senhor, medinho! Então "Ele" não costuma perdoar? Talvez o Onã derramava muito sémen para o chão, cá para mim o Senhor enervou-se porque a carpete era dele!

4) Um conto preocupante (Jz 19:22-30)

Um homem e a sua amada, saíram de casa do pai dela para procurar casa para ficar. Lá encontraram um ancião bondoso que tinha uma filha e ficaram! Os homens da aldeia, conhecidos por serem muito violentos, numa noite de bebedeira cercaram a casa do ancião e pediram que lhes apresentasse o novo vizinho. O ancião não deixou e em vez disso, o homem cheio de medo entregou a sua amada para os mauzões, deixando a filha do ancião em paz. Os homens agarraram na mulher e violaram-na até a morte, deixando-a a sangrar à porta de casa do pobre ancião. No outro dia de manhã, o homem sai de casa para continuar o seu caminho, quando vê a mulher estendida: "Levanta-te e vamos". Porém, ela não se levantou. Então o homem leva-a, corta-a em 12 pedaços e envia-a para todo o território de Israel.

Minha opinião
Vá lá que desta vez não foi o outro que matou. Os tempos mudam não mudam? Dantes se não quisesses conversas com rufias, mandavas a tua mulher e tá feito! Se ela aparecesse morta, desmembrava-la e siga por correio! Isto é preocupante para os miúdinhos que possam ouvir isto na missa.

5) Uma nova forma de mostrares o teu amor (1Samuel 18:20-27)

David, um jovem apaixonado pela filha do Rei Saúl, pediu ao Rei para casar com a sua filha. O que é o rei poderia querer em troca? Dinheiro? Uma prova de amor? Não! Saúl quer prepúcios de filisteus. PREPÚCIOS! 100 para ser mais exacto! David achou estranho e nojento mas aí foi ele, ela devia ser boa! David era tão forte que até matou 200 homens: "Talvez se entregar o dobro de prepúcios, Saúl ficará mais impressionado". David casou com Mical após cumprir a promessa.

Minha opinião
O Saúl queria pele de pila? Não quero imaginar a refeição do copo de água naquele casamento! Ou será que era para servir de guardanapos?

6) Como fatiar salame, não dói nada (Ex 4:24-26)

Continuando a fascínio da Bíblia por prepúcios, ficamos com a história de Deus que queria matar Moisés. E porquê? Porque o seu filho não era circuncidado! No momento em que Moisés estava para ser morto por obra do espírito santo, aparece a mulher dele com o filho ao colo, pega numa espécie de faca de pedra e corta o prepúcio ao filho! Nisto encosta a faca, com o prepúcio pendurado em sangue, às pernas de Moisés e diz: "Tu para mim és um marido de sangue". Nisto Deus afasta-se

Minha opinião
Epa, não me parece que Deus fosse assim tão adorado dantes.. Isto de andar sempre com mortos e circuncisões não me parece muito agradável. Deus, tem juízo!

7) Jesus e a figueira (Mt 21:18-19)

Jesus ao regressar a uma cidade qualquer, sentiu fome, muita fome. Então dirigiu-se a uma figueira que viu ao longe. Azar do carago, não estava na altura dos figos. Jesus ordenou à figueira que esta lhe desse figos, mas a figueira não fez nada (é uma arvore!!) Depois disto, Jesus amaldiçoou a figueira e a pobrezinha morreu e nunca mais deu fruto.

Minha opinião
Bem, quem sai aos seus não degenera! Assim como Deus passa o tempo a tirar vidas, Jesus aprendeu desde pequenino! Que culpa é que a figueira tem de não estar na época dos figos? Queres comer trabalha!! Mas daqui aprendemos uma coisa: Nunca desobedeças a Jesus, mesmo se fores uma árvore inanimada!

8) Até Deus se orgulha do seu traseiro (Ex 33:23)

Um grande dia para Moisés! Finalmente verá a face do Criador do Universo! Em breve chegará a hora, está quase, Moisés senta-se na rocha assim como combinado, mas Deus altera o pacto mesmo em cima da hora! O Senhor diz que ninguém pode ver o seu rosto e viver, então diz a Moisés que está autorizado a vê-lo por trás! "Quando eu retirar a mão, tu me verás pelas costas, minha face porém não se pode ver"


Minha opinião
Deus trabalha duma forma "gaymente" misteriosa...Será que depois disto, ele queria ver outra vez um prepúcio? Não interessa... Mas imagina Moisés a chegar a casa...Mulher do Moisés: "Tão nino, viste a cara do gajo que queria matar-te ainda há bocado?" Moisés: "Epa não, vi-lhe o cú!"

9) Balaão e a sua mula (Nm 22:28-30)

Esta até dá vontade de sei lá o quê. Estava Balaão a bater na sua mula, até que ouve uma voz: era mesmo a MULA! Foi mais ou menos assim
Mula: Que vos fiz eu para ser espancada assim ?
Balaão: Estais-me a provocar. Se tivesse uma faca agora mesmo vos mataria!
Mula [apelando à bondade]: Não sou eu a vossa mula que até hoje sempre montastes? Costumo agir desta forma convosco?
Balaão: Não, tendes razão!
Nisto, Balaão e a Mula fizeram as pazes.

Minha opinião
Acho muito bem que duma vez por todas, se tenham lembrado de mostrar aos leitores que dantes também havia muita amizade e que esta amizade falava mais alto que muito outro sentimento, afinal a Bíblia não é só sangue. Mas meter uma mula a falar, onde é que isto já se viu? Humm pois... Deve ter sido Deus a falar através da mula ou assim. Ele às vezes faz dessas coisas...Ou então o Balaão era o Shrek.

10) Jacob desafia a genética (Gn 30:37-39)

Jacob era um patrão, aquele que luta com Deus! Jacob num dia de sol ou não, fez o seguinte: Colheu varas verdes de estoraque (uma planta), de amendoeira (outra planta) e de plátano (outra planta diferente). Fez alguns cortes nelas, descascou-as e colocou-as a descoberto (com a parte de dentro da planta à mostra), nos bebedouros onde os rebanhos iam beber e acasalar! Assim que se deram os acasalamentos, as fêmeas davam crias às riscas, crias raiadas ou crias malhadas, conforme a planta que estava exposta ao pé delas.

Minha opinião
Acho que foi assim que o Adão e a Eva dos cavalos deram à luz uma zebra! Querem-me fazer acreditar que se eu fizer isso ao pé dum girassol, o puto sai com cabelos amarelos e com uma abelha no nariz?
E já agora, se Deus matava toda a gente e não ia preso, porque é que nunca se lembrou de matar o gajo que lutava com ele?

Algumas sopas de cortar a respiração e o apetite!

Quem não gosta de sopa? Toda a gente gosta de sopa! Pelo menos canja, e se não gostares de canja, gostas de caldo verde! Se nem com verduras vais lá, experimenta uma sopinha de legumes, tudo ali triturado ao gosto de todos os seres humanos estranhos! Estranho mesmo é se não gostares de nenhuma dessas sopas, caso isso te aconteça, aconselho-te a experimentar uma destas belas receitas:


Lista das 10 sopas mais bizarras:


1) Menudo

Podes encontrar esta sopa na maioria dos restaurantes mexicanos, talvez a sopa menos bizarra das 10 a meu ver! Muitas pessoas podem achar sopa de estômago de vaca um bocado estranho, mas no México é muito popular! Consiste basicamente em misturar pimento, orégão, coentros, cebola e... tripas de vaca! Nós cá temos dobrada, que é praticamente o mesmo, ou as belas das Tripas à moda do Porto! 


2) Sopa Kiburu

Talvez a sopa mais simples da ementa da tribo Chagga, residentes na base do Monte Kilimanjaro (aquele vulcão, o mais alto do continente africano). Estes senhores vivem à base de agricultura e adoram a mãe natureza, então com estes conhecimentos, conseguem fazer um caldinho de fazer água na boca. Caso te dê a fome, experimenta juntar a água com Banana-doce, feijão e TERRA! Tudo misturadinho e no fim juntas pedaços de galhos, como se vê na imagem. Parece delicioso e... salgado!


3) Sopa Supu

Esta faz lembrar a Menudo, mas é usada na Tânzania como pequeno-almoço! Então pela lógica, como é pequeno-almoço e a refeição mais importante do dia. Vamos comer bem, mas nada de muito pesado para o estômago. Posto isto, vamos juntar na nossa panela: pulmões de bode, coração de bode, fígado de bode, cabeça de bode, estômago de vaca, intestinos de vaca e língua de vaca! Temos assim a nossa refeição leve! A verdade é que esta sopinha cura ressacas!


4) Sopa de testículo de galo

TEM LEGUMES! Não sei de que país vem, ou então sei e por culpa da vergonha fui pago para não o dizer! Imaginem a nossa saborosa Canja de Galinha, com massinha, outros legumes e testículos! Sim juntar a uma sopa um par de tomates é estranho. Mas eles metem tantos testículos naquilo, que até dá pena quando sabes que estás a levar tantos hipotéticos pintos amarelinhos e bonitinhos em forma de esperma! Dito desta forma não dá pena... dá nojo! Para além de fazerem bem à pele, é dito que as bolinhas são parecidas a um ovo cozido mas com uma consistência mais cremosa. 


5) Sopa de ninho de pássaro

Não é um pássaro qualquer! A sopinha de ninho de pássaro é feita a partir de ninhos de Swiftlet e pode custar até 70€ - uma sopa!! O ninho é comercializado para a produção da sopa e pode ultrapassar os 1400€/Kg! Caro, hein? Estas sopas chinesas são constituídas pelos ninhos que estão já ensopados pela saliva pegajosa das próprias aves, ninhos estes que se tornam muito gelatinosos com água! É considerada um tratamento para a asma e ajuda o sistema imunitário!




6) Sopa de placenta de corça

A amante do veado, a corça, faz uma bela sopinha da sua placenta. Ajuda-te na cama, fortalece os rins, pele e dá-te vitalidade! Impecável hein? A sopa é feita na China, constituída pela placenta, cogumelos, flores, galo preto e tendões de veado, tudo no caldinho! A placenta é elástica, que dá uma textura estranha, parece que estás a comer borracha! Se não sabes o que é a placenta, deixa-me abrir-te o apetite: O órgão em forma de saco que liga o embrião ao útero. O sangue flui entre a mãe e o feto através da placenta, leva nutrientes e oxigénio ao bichinho ao mesmo tempo que expele resíduos rejeitados pelo bebé! Parece delicioso!


7) Sopa Shirako

Ou se preferires, Sopa de Esperma de Bacalhau! A sopa japonesa é, essencialmente, o saco de esperma do bacalhau! Shirako para além de sopa, também é servido cru! Os cozinheiros de espermatozóides (chamemos-lhes assim) cozem a sopa até que o esperma derreta e se torne cremoso, mesmo quase como leite-creme! Shirako significa "crianças brancas" e apenas está disponível no Inverno. Acredita-se que esta dá resistência na cama. 


8) Sopa de morcego 

Esta sopa não seria tão má se eles tirassem a pele rija e rugosa do morcego. Nas ilhas de Palau, esta sopa é uma iguaria. A ilha possui dois tipos de morcego, os chamados comedores-de-insectos e os morcegos-fruta. Estes a negrito, são cozidos no leite de côco com gengibre e outras especiarias. Há muita gente que diz ser viciante e deliciosa! Afinal, os roedores da noite são peludos e nojentos mas saborosos!


9) Sopa de Pénis de Tigre

Existem muitas sopas com pilas por aí mas esta é de longe a mais rara e mais cara! Conhecida pelas suas propriedades míticas idênticas ao viagra, a sopa conta com o pénis e especiarias asiáticas, às vezes junta-se osso de tigre. Uma sopita destas só custa 280€! 
Até faz água na boca, não faz? Dasse!




10) Tiet Cahn

Esta sopa vietnamita quase nem se pode chamar sopa! É tradicional e feita a partir de ingredientes simples: sangue de pato, muito sangue de pato, coberto com amendoins e ervas! A sopa é servida fria, para que o sangue coagule e possa ser comido antes que perca a sua consistência! Supostamente a sopa dá consistência e força aos músculos da pessoa! A sua popularidade diminuiu quando apareceu a gripe das aves. Mas até é apetitosa =S


Com isto já estou com água na boca, vou jantar. 
Caso queiram receitas, estejam à vontade para contactar!

Recordes do Guiness - Os nojentos!

Toda a gente sabe que há milhares de detentores de recordes mundiais. E toda a gente um dia já sonhou em ser um desses 'campeões'. O pior é que há pessoas capazes de INVENTAR recordes, só para serem recordistas de qualquer coisa, até das coisas mais nojentas!

Aqui têm uma pequena amostra de 10 dos mais nojentos recordes que tu um dia poderás tentar bater:




1) Mais força a esguinchar leite pelo olho?
Em 2004, o turco Mehmet Yilmaz esguinchou leite pelo seu olho para uma chávena de café a uma distância de 2 metros e 70 centímetros! Sr. Yilmaz, parabéns - é um mestre neste desporto!
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2) O maior tumor do mundo alguma vez removido!
Agosto de 2010 - médicos removeram um tumor com sucesso, pesava apenas 24Kg!!!! Residente em Buenos Aires, a argentina tinha o tumor a crescer dentro dela durante 18 meses!






3) Mais baratas ingeridas num minuto!
Um entertainer em part-time, Ken Edwards de Inglaterra comeu 36 baratas em um minuto a 5 de Março de 2001. Antes deste feito, Ken já era conhecido pelo seu truque chamado "47-Ratos-pelas-pernas-a-baixo".
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4) Levantamento de língua mais pesado!
Briton Thomas Blackthorne bateu o seu próprio recorde a levantar uma grande caixa de aço cheia de macarrão, com a LÍNGUA! A caixa pesava apenas 12Kg!
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5) Mais cérebros de vaca comidos!
O famoso Takeru Kobayashi - detentor dos mais variados recordes ligados a comida, é também detentor deste recorde: Conseguiu comer mais de 8Kg de cérebro de vaca em 15 minutos! Sabe a goma?


6) Maior arroto feminino
O maior arroto feminino foi dado por Jodie Parks no dia 16 de Fevereiro de 2008. Medido a 2.5m de distância e 1m de altura, atingiu os 104.75 db!
Clica na imagem para veres o vídeo!




7) Maior objecto removido dum crânio humano
Em 1998, enquanto estava em casa de um amigo, Michael Hill foi esfaqueado por um assaltante na cabeça! Em vez de cair morto como qualquer outro ser humano, Michael saiu a correr para procurar ajuda em casa doutro amigo, com uma faca de 20cm espetada na cabeça!




8) Mais larvas movidas com a boca numa hora
Charlie Bell, de 35 anos, ex-metalúrgico, bateu o recorde mundial de maior quantidade de larvas movidas com a boca numa hora! Vejam o vídeo
Clica na imagem para veres o vídeo!




9) Mais aranhas no corpo durante 30 segundos
A aranha é um animal badalhoco, é sim senhor! Tom Buchanan, australiano, passou-se da cabeça e aguentou mais do que o esperado, 55 segundos com um total de 125 aranhas a passear pelo corpo!
Clica na imagem para veres o vídeo!




10) Mais pés cheirados
Cheira pés e chama-se Madeline! Contratada pela Top Hill Research Labs, o seu trabalho era cheirar pés e axilas durante 15 anos, e fê-lo! Cheirou um número estimado de 5600 pés, chega?

Cidades-Fantasma

Existem muitas razões pelas quais as cidades são abandonadas: economia, catástrofes naturais, guerras, etc... Algumas cidades-fantasma são atracções turísticas, enquanto outras podem mesmo ser perigosas, algumas chegam até a ser proibidas em certos países ou estados.


Curioso? Conhece 10 das mais fascinantes cidades-fantasma de todo o mundo!


Clica nas imagens para ver mais

1) Bodie, Califórnia

  
 - Fundada em 1876, Bodie é a autêntica cidade-fantasma americana. Mesmo tipo filme! Em 1880, Bodie tinha uma população de quase 10.000. No seu auge, 65 saloons estavam alinhados na rua principal, houve mesmo uma Chinatown com várias centenas de residentes chineses! Foi construída na época da "corrida ao ouro" e abandonada assim o precioso metal acabou!


2) San Zhi, Tailândia

 - Uma tentativa de opção moderna do momento! Acima temos uma cidade abandonada no norte da Tailândia. Na área de San Zhi, esta cidade futurista foi inicialmente construída como um refúgio de férias de luxo para os ricos. No entanto, após vários acidentes fatais durante a construção, a produção foi interrompida. Uma combinação de falta de dinheiro com falta de vontade fez com que o trabalho fosse interrompido de forma permanente, deixando intactas as estruturas em memória dos que faleceram.
 - Na verdade, os boatos correm que a cidade está agora assombrada pelos fantasmas dos falecidos. Ninguém se atreve a visitar o local


3) Varosha, Chipre

 - Varosha está situada no Chipre, numa cidade ocupada pela Turquia - Famagusta. Anteriormente, era um moderno centro turístico pertencente a um dos destinos turísticos mais luxuosos do país. No ano de 1974, a Turquia invadiu o Chipre e destruiu a ilha! Cidadãos fugiram e esperavam voltar a suas casas em poucos dias, no entanto, os militares turcos cercaram a cidade com arame farpado e controlam todas as entradas e saídas, autorizando-as apenas a eles próprios e a pessoal da ONU. Os edifícios estão a cair aos pedaços, mas há um pequeno lado positivo - tartarugas marinhas extremamente raras criaram um habitat e multiplicam-se nas praias agora desertas


4) Gunkanjima, Japão

 - Hashima, situada no Japão a 15 Km de Nagasaki, é também conhecida como "ilha do barco de guerra" graças às suas paredes e muros em alto mar! Tudo começou quando uma empresa chamada Mitsubishi comprou a ilha e começou um projecto para recuperar o carvão do fundo do mar: Minas!. Isso atraiu muita atenção, e em 1959 já havia uma densidade populacional de 835 habitantes por hectare - uma das maiores registadas em todo o mundo! Como o petróleo substituiu o carvão no Japão na década de 1960, as minas de carvão começaram a paralisar e HASHIMA não foi excepção. A Mitsubishi encerrou a mina e hoje está vazia e nua, com as viagens actualmente proibidas!


5) Balestrino, Itália

 - Balestrino é um caso estranho - extremamente difícil de encontrar informações decentes, principalmente sobre o abandono em si. Ninguém sabe ao certo quando a cidade foi criada, embora registos datem de antes do século XI. No final do século XIX, a costa noroeste da Itália foi atingida por muitos terramotos. Embora não haja registos oficiais que mostrem que Balestrino foi afectada, coincide com a diminuição da população e nota-se que há reparações nos edifícios. Acredita-se que em 1953 a cidade foi abandonada devido a instabilidades geológicas, os restantes habitantes foram transferidos para o oeste do país para estarem mais seguros. É agora uma cidade inacessível por via terrestre


6) Katoli World, Tailândia

 - Uma ocorrência comum na Ásia, um parque de diversões, inspirado pelo "Spirited Away" vencedor de um óscar. Construído na década de 80, Katoli World rapidamente perdeu a sua popularidade e foi abandonado.


7) Centralia, Pensilvânia

 - Johnathan Fausto abriu Head Bull's Tavern, em Centralia, em 1841 e Centralia foi elevada a cidade em 1866. A indústria do carvão foi o principal empregador na comunidade até 1960, quando a maioria das companhias saíram do negócio. Uma veia exposta ao carvão aceso em 1962 graças à queima de lixo semanal, ateou um fogo subterrâneo enorme que foi agravando até 1970. Efeitos adversos à saúde foram relatados por várias pessoas, devido ao monóxido de carbono produzido.
Os moradores aperceberam-se da gravidade da situação quando um rapaz de 12 anos se vê quase às portas da morte ao ver o chão a abrir-se e a fazer um buraco de 2 metros de diâmetro e 150 metros de profundidade!


8) Yashima, Japão

 - Um planalto estendido no mar, a nordeste de Takamatsu, a segunda maior cidade em Shikoku, uma das principais ilhas do Japão. É o local de uma famosa batalha que teve lugar em 22 de março de 1185 durante a Guerra Genpei. O topo de Yashima hospeda o Templo Yashima, um conhecido lugar de peregrinação Shikoku. Esta é praticamente a única coisa que faz atrair multidões a esta anomalia.
   Todos os hoteis e lojas foram obrigados a fechar devido à larga e rápida caída no turismo, desconhece-se a razão.


9) Pripyat, Ucrânia

 - Pripyat é uma cidade abandonada na zona de alienação no norte da Ucrânia. A população da cidade era de cerca de 50.000 pessoas e foi o lar da maior parte dos trabalhadores da central nuclear de Chernobyl. Depois do desastre, em 1986, o local foi abandonado devido à ameaça da radiação. Depois Pripyat agiu como um museu por um longo tempo, mostrando perfeitamente um pouco da vida soviética. No início do século XXI, o local foi assaltado fortemente e então foi deixado para trás por todo o turismo, de seguida, claro, abandonado.


10) Craco, Itália

 - Craco está localizado na região da Basilicata e da província de Matera. Cerca de 25 Km do Golfo de Taranto. Esta cidade medieval é típica, construída com muitas colinas onduladas que permite o cultivo de trigo e outras culturas. Craco é datado dos inícios do século XI.
   Em 1891, a população rondava as 2000 pessoas. Sem condições de cultivo, a população foi decrescendo, terramotos foram destruindo a cidade. Em 1963, os restantes 1800 habitantes foram transferidos para um vale próximo chamado Craco Peschiera, e Craco permanece agora em estado de decomposição até hoje.

[Fonte] - TopTen List

Álcool - a droga mais perigosa!

O álcool é considerado a mais perigosa das drogas, à frente mesmo das chamadas "drogas pesadas" como a heroína ou a cocaína, numa avaliação ontem publicada na prestigiada revista média "The Lancet" - que calcula de forma combinada os danos individuais e sociais.

Fig.1 - Seu doido!

Mas em portugal, apesar dos sucessivos planos de combate, os jovens começam a consumir álcool muito cedo.

Confrontado com os resultados do ranking elaborado pelo Comité Científico Independente sobre as Drogas do Reino Unido, o ex-director do Centro de Alcoologia de Lisboa, Domingos Neto, não se mostra minimamente surpreendido. "O álcool é muito mais perigoso do que se imagina", comentou o psiquiatra. É responsável por "cerca de 40 doenças, além de muita violência, conflitos e perturbação da ordem pública", enumera. Ainda assim, "há imensas forças a favor do consumo dos jovens", um "lobby fortíssimo que protege as bebidas alcoólicas".

Fig 2 - Prof. Doutor Domingos Neto

E a dependência do álcool continua a ser "muito tolerada" em Portugal, onde, para um máximo de "entre 70 a 80 mil toxicodependentes pesados", existem cerca de 500 mil pessoas com síndrome de dependência de álcool. Mas o problema não é só português. "O álcool é a cocaína da Europa", diz o psiquiatra, que lamenta que em Portugal "falte uma atitude de saúde pública integrada para combater" este problema.

A cocaína também surge no ranking britânico, mas bem longe do álcool, da heroína e do crack. E o tabaco aparece logo a seguir, acima das anfetaminas, do ecstasy e dos cogumelos mágicos (ver gráfico). 

No dia em que na Califórnia se vota na legalização da Cannabis, é notícia uma reavaliação da perigosidade das drogas legais e ilegais que coloca o álcool onde sempre deveria ter estado, no topo! [Fonte]: aventar.eu

Fig. 3 - Gráfico - O mais perigoso

Realizado pelo comité liderado pelo ex-consultor governamental britânico David Nutt - demitido em 2009 depois de propor a alteração da classificação das drogas e de chegar a afirmar que andar a cavalo era mais perigoso do que consumir ecstasy - o ranking foi ontem apresentado em Londres, numa reunião em que participou o presidente do Instituto da Droga e Toxicodependência, João Goulão, agora responsável pela aplicação da política portuguesa do álcool.

Fig 4 - João Goulão

E o que pensa Goulão do estudo? "É uma metodologia que, não sendo perfeita, pode ser uma nova forma de avaliar, sem pressupostos ideológicos, o que realmente é perigoso", concede.

Sobre a política portuguesa a este nível, João Goulão lembra que o Plano Nacional para a Redução dos Problemas Ligados ao Álcool - aprovado este ano e que prevê o aumento da idade de proibição de venda dos 16 para os 18 anos e a redução da taxa de alcoolemia para recém-encartados até 2012 - contempla metas que "vão demorar algum tempo" a concretizar.

Defende aliás, que a primeira medida "não faz sentido sem que a proibição de venda a menores de 6 anos seja efectiva". E isto passa mais "pela educação e formação dos pais, envolvendo os jovens e os vendedores", do que pela "repressão".

Mas reconhece que há aspectos da lei que devem ser revistos. Dá o exemplo da fiscalização, a cargo da ASAE e das polícias. As autoridades apenas podem abrir processos se apanharem os jovens em flagrante delito.

Num estudo divulgado este ano, a associação de defesa dos consumidores DECO concluiu que mais de metade dos jovens com idade inferior a 16 anos compravam bebidas alcoólicas, apesar da proibição legal.

[FONTE]: Jornal Público